我想說的是...

英文班裡
我跟其他人哪談的來.....
我跟你才最談的來好嗎...
昨天真的很累
不過我絕對不可能回絕你的關心
我想關心妳
但是怕你會拒絕
我不想要只有妳關心我而已
我也想要關心妳

我這麼累還去英文課也只是想要看到妳而已...
我看到你暫英文課裡可以很開心的說英文
很投入的上英文課
我才覺得不會這麼累了

這就是我想說的啊~
知道嗎~~

幾近絕望~好痛~

每次當我很想衝出口說"我喜歡妳"的時候

總覺得妳的心早就不知道飛到哪裡去了

不知道是不是第六感..還是只是直覺而已

總覺得我根本是一點機會也沒有

唉...很難過是真的

還是繼續做吧

冀望妳有一天可以釋懷~

心被撕裂的感覺

跟快窒息的感覺

完全沒兩樣~

很痛.....

我很幼稚嗎~我很小孩子嗎?

我真的是這樣嗎?

人都有兩個自己、兩個面向
我不習慣把每件事都看得很認真、很嚴肅
以前親戚常常說我忠厚老實、很聽話
老實說我根本不喜歡這些形容詞...即使這是正面的形容詞也是一樣

就是因為這樣我才會想表現的放蕩一點、無所謂一點
其實我很在意很多事情
但是我想要隨性一點
看開一點
所以表現的任性一點
這可能就是我的第一面吧

即使我再怎麼難過再怎麼痛苦也不會把她表現在外表
我不想讓關心我的人、喜歡我的人、或是我喜歡的人隨著我的心情起伏...
更不希望讓他們因為我的低潮而跟著心情不好

我知道妳們想關心我..想分擔我的負擔
但是我看妳這樣我會很不捨...討厭的是我再怎麼不捨好像也說不出口
這就是處女座不好的地方吧~

即使只有我自己一個人難過我也不想把負面情緒帶給妳
也許是我自作多情吧..自以為會有人關心我><

但是我確實是希望有個人可以跟我一起分享一切
不然我只是獨自一個人慢慢消化自己所以的悲傷和難過
雖然還是有辦法解決一切
可是這樣好辛苦
好無助

我並不是不夠懂事
也不是不夠堅強
再怎麼堅強的人也是需要有人可以共勉
也是需要有人可以分享
我不在乎妳幫我分擔多少
即使妳幫我分擔的是零也無所謂
但是我可以幫妳分擔一百

縱使自己很多重擔
但是我願意幫妳分擔那百分之一百
我情願擁有這種甜蜜的負擔而不去管自己的煩惱
也不要一個人獨自消化自己的重擔而不能幫忙妳解憂、讓妳快樂

以前說過感情一切隨緣
那是我對自己沒信心
現在我希望我還來的及
付出我的關心、付出我的體貼、讓妳身邊總有個人陪
不知道來得及嗎?
不知道有機會嗎?
不知道妳聽到了嗎?

真的不想要這麼多不確定.....

高興過後必失落

心情不可能一直很好
每次高興過後隨之而來的必定是失落、感傷
這種情緒已經有點久了
我已經厭倦了
但是揮之不去
趕都趕不走

或許是負面情緒太多了吧
多到已經溢了出來
已經把我的樂觀淹沒了過去

對某方面的自己沒有信心
或許是感情方面吧
不想再去談之前得那一段
也沒有什麼好談的了
人要往前看不是嗎?
但是也不是每個人都可以這麼做.....因為這並不簡單
為什麼一說到感情我整顆心就感覺老了好幾歲
所謂的老了好幾歲不是無力了
而是嚴肅認真起來

希望我可以永遠往前看
過去可以緬懷
但是不可以回去
更不可以任憑整顆心飛了回去

希望我愛的人也會是如此~

可以嗎?

有些情緒在漫延~
停止不住的愛戀~
明知道不可能擁有~
卻又禁不住的往前衝~